Sude náš, jenž jsi naražený,

roztoč se pípa tvá,

buď vůně tvá po všech restauracích

a hospodách a odpusť nám naši dočasnou střízlivost,

jakož i my odpouštíme našim číšníkům

a neuveď nás na záchytnou stanici

a zbav nás všech protivných abstinentů.



Ámen. :))

:o))))))))))

Vsadí se šunka s chlebem, kdo proběhne somálskou vesnicí a přežie. První běží chleba, valí co mu kůrka stáčí, ale doběhne jenom malinkej drobeček. Šunka se ani nerozbíhá v pohodě to projde a je celá.
Chleba na to:"Jaktože tě nesežraly?"
A šunka:"To víš,mě tu eště neznaj."

:o))))))))))

Proč ženy vždycky naletí nesprávnému muži?
Copak existují nějací jiní?

:o))))))))))


Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

:o))))))))))

Přijde policista do bytu jednoho muže: "Pane Grubere, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou?"
"Povidám, vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra, Horste, tvoje žena sedí, jseš hluchej?" "To ne poručíku, ale dobrou zprávu můžu slyšet třeba stokrát!"

:o))))))))))

"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?"
"Co nejdelší!"

:o))))))))))

Matka povídá malému synkovi: "Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký."
"Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?"

 

LiveSMS.cz
 

Dva kamarádi se k ránu vypotácí z hospody a jeden povídá:

 "Ty Karle, jdem k nám domů ještě na jedno." Tak se tiše vplíží do bytu, po špičkách míří do kuchyně, a když jsou tam říká Karel: "Ty Pepo, všiml sis, že v posteli vedle tvé ženy někdo leží?" "Jo, ale ticho, mám jenom dvě piva."

Sakiro Suzuki

     První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového
žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
     Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii
Ameriky?"
     "Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte?"
     Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775
ve Philadelphii."
     "Výborně Suzuki, a kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
     Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
     Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je
Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
     Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
     "Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
     Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 na
Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
     Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
     Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
     Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi
Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
     Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
     Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
     Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve
Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
     Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
     A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v
Brazilii 2006."
     Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se
otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
     Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního
rozpočtu, Praha 2003."

https://www.zasmejse.cz/

https://vtipy.czechian.net/

https://www.rajsmichu.cz/

https://www.forky.cz/

https://www.ftipy.com/

https://www.vtipy.potterharry.net/

https://web.volny.cz/zabava/vtipy/

https://vtipy.kom.cz/

https://www.vtip.cz/

https://www.ftipky.cz/

Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky!
A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"

HAFAN V ROUŠE BERÁNČÍM
Drsný dobrman na první pohled nepůsobí zrovna jako nejlepší rodič pro éterického koloucha, v němž normálně vidí spíš příslib večeře. Ale Murray, pětiletá dobrmanka z anglického Somerset, je úplně jiná, a Maybe, pětidenního srnčího sirotka, který byl nalezen opuštěný v lese, miluje jako každé jiné štěňátko. Nezbývá než doufat, že nepoužívá taktiku babic z perníkových chaloupek.

Zdroj: časopis QUO

Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

HLÍDACÍ VLK
Velice překvapený byt ředitel jisté čínské restaurace, když mu ze štěněte, které si koupil k hlídání pozemku, vyrostl vlk. Koupil domnělé štěně na černém trhu a prý už od začátku mu bylo divné, že pes má trochu jiné zuby. "Pejsánek" proto nakonec skončil v zoologické zahradě.

PROČ JSOU PSI LEPŠÍ NEŽ ŽENY

• Psi nemluví.
• Psi nepláčou.
• Psům chutná i pivo.
• Mají vás rádi i opilé.
• Nestarají se o svoje tělo ani vůni…
• Nevadí jim, když použijete jejich šampon…
• Psi od vás většinou neočekávají žádné dárky…
• Nikdy, ale nikdy vás jako svého pána nekritizují!
• Neočekávají, že jim zavoláte, když se opozdíte…
• Psí rodiče přitom nikdy nechodí na návštěvu…
• Je legální mít psa uvázaného venku u domu…
• Každý si může dovolit dobře vypadajícího psa…
• Psi nechtějí vědět, kolik psů jste měli před nimi!
• Nevadí ji, když na ně zavoláte jménem jiného psa…
• Psi si nenechají řídit svůj život články z časopisů!
• V dospělosti psi jen těžko přiberou dalších padesát kilo…
• Psi uznávají, že když zvýšíte hlas, musí být po vašem…
• Psi rádi čmuchají venku, a ne ve vašich šuplíkách či kapsách…
• Nepotřebují kytky a šperky, dokonce si nepůjčují ani vaše trička…
• Psi jsou raději, když jim k večeři spíše než lososa koupíte hamburger…
• Na psa nemusíte nikdy dlouho čekat, je připraven jít ven 24 hodin denně…

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
"Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes!"

Jak se pozná absolutní vedro?
Když patník běží za psem.

Jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel...

Víte, jak se říká inteligentní blondýnce?
Zlatý retriever...

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!" :)))

Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista.
"Slečno, Váš pejsek nemá košík!"
"Ale my nejdeme na nákup", odpoví blondýnka roztomile.
Policista se zarazí: "Promiňte, to jsem nevěděl."

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
A tak losují. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív, než přijdu !" "Slibujeme.", řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho ? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se."
Když tak ty dvě pijí z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Jde slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku.Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho !?"

Potká jedna myš druhou. "Ahoj, tak jsem slyšela, že prej chodíš s netopýrem ?"
"Hajzl, a mně řekl, že je pilot !!!"

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

PROČ JSOU PSI LEPŠÍ NEŽ ŽENY - varianta 2

• Psi nepláčou (dokud se jim nechce čůrat).
• Psy nezajímá, že používáte jejich šampon.
• Čas, který stráví psi v koupelně, je omezený pouze na napití.
• Psi milují červené maso.
• Každý může mít hezkého psa.

  

Víte, jak uděláte ze slepice pitbulla?
...vezmete si ji za ženu.

Slepec v jedné z ulic Toronta přikazuje svému psovi, aby zahnul doprava v domnění, že je tam vchod do metra. Ale trochu se spletl a ocitl se naprosto desorientovaný ve slepé uličce. Kolemjdoucí muž vidí jeho dilema a tak se ho zeptá, zda potřebuje pomoc.
"Ano, děkuji", odpoví slepý muž, "snažil jsem se dostat do metra."
Na to se kolemjdoucí skloní k psovi a velmi pomalu a důrazně mu řekne do ucha:
"Odveď ho do metra !".

Dnes k nám můžeš přijít, máme nového psa."
"A kouše?"
"To právě chceme zjistit."

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěnátko."

Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:
"To je hezký pejsek? A co stojí?"
Majitelka psa odpovídá:
"Nevím, proč si nesedne."

PROČ JE SKVĚLÉ BÝT PES?
Protože:

• Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje.
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
• Když vám rostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

"Pane Ondatro, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou vám mám říci nejdříve?"
"Tu špatnou."
"Vaši tchyni pokousal pes.
A teď tu dobrou: ten čokl byl čistokrevný."

Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno.
Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve:
"Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá:
"Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví:
"No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá."
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povádá:
"Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma.
" Zvířátka na to:
"No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek:
"Já bych k tomu něco měl."

Přijde pán na policejní stanici a dí: "Uletěl mi papoušek." Strážník se na něj podívá a odvětí: "A to vám ho jako máme chytit?" "To ne, já jenom kdybyste ho náhodou zadrželi, tak že nesouhlasím s jeho politickými názory."

Tahaju traja studenti svinu na intrak a na vratnici ich zastavi vratnik.
V: Kam tahate tu svinu chlapci ??????!!!
S: Mnoo ... na izbu nie ???
V: A co ta spina a smrad ???
S: Sak ona si zvykne.

Povídá jedna blondýnka druhé: "Hele, máš to dole stejný jako tam nahoře?"
Ta druhá se zamyslí a řekne: "Myslíš tak vylízaný?"

Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
„Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“
Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj:
„Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil!“

Majitel restaurace přijde první den na
kontrolu a ptá se číšníka:

"Byl tu někdo?"

"Ano, já."

"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"

"Ano, vy."

Víte jak se smějou ufoni?
.
.
Od ufa k ufu!

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"
 

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:

"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."

"Vy máte kravku?"

"Ne, proč?"

"Tak co dojí?"

"Kuře

Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."

Jeden černý zpěvák v jedné televizní šou zpíval:

"Když jsem se narodil, byl jsem černej,
 když jsem vyrostl, byl jsem černej,
 když je mi zima, jsem černej,
 když se spálím, jsem černej,
 když je mi zle, jsem pořád černej,
 až jednou umřu, zase budu černej..."

"A ty?"

"Když jsi se narodil, byl jsi růžovej,
 vyrostl jsi a jsi bílej,
 když je ti zima, jsi modrej,
 spálíš se a jsi červenej,
 je ti zle a budeš zelenej,
 a až umřeš, budeš fialovej..."

"A ty říkáš o mně, že já jsem barevnej?!?"

Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre."
Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !".
Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre.
Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat.
Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka.
Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle debile".

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zasouložit."

"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým ..."

V hotelu na recepci :
Host:
"Poslal jsem vám postel."

Recepční:
"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host:
"Plosím, ládo se stalo."

Mrouskali se dva v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká:
"Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne abyses mi udělal! Počkej na mne." Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem.
"Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!"
"Já jsem taky čekal! Jen jsem se upšoukl."

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?
To máš za ty ušetřený kilometry.

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod...

JÉ a ten znáte, jak si stěžuje zubní kartáček toaletnímu papíru:
Myslím že mám tu nejhorší práci na světě! a toaletní papír na to smutně: Hmmmmmmmmmmm.......

Vrchní

"Pane vrchní, vy jste na mě asi zapomněl..."
"Ale nezapomněl, já se na vás vysral..."

Na pohotovosti

Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá:
„Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky.“
Chlap na to:
„No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!“

U kanibalů:

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" - "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

Blondýnka...

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."

Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů..."

Filozofové...

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek. :)

Vtipy o rómech...

Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:

 
Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?

Tati co je to trasvestit? Zeptej se mamy on ti to povi....

Chyti skini cikana:
"Cikane, chceme te zbit, ale kdyz je ta demokracie, hodis si kostkou.
 Kdyz ti padne jednicka az petka, zbijeme te.
Kdyz ti padne sestka, budes hazet znova." 

Jde cikan se psem na prochazku a potkaji skina:
Skin: "Kam jdes s tim prasetem?"
Cikan: "
To neni zadny prase!"
Skin: "Ty drz hubu, s tebou se nikdo nebavi."

"Cikane, od ceho tak smrdis?"
"Ale, od prace."
"A co delas?"
 "Hovno."      

Vite, jak pomuzete toupicimu se cikanovi?
Nevite? To je dobre.

Kdo dopadne z nuselskeho mostu dolu na koleje driv cikan, nebo cikanka?
 A neni to jedno?

Prijde cikan do trafiky a pta se: "Mate Vlastu?"
 "Nemame," odpovi trafikantka, "vemte si Zivot!"
 "Ty si vem zivot!" rozcili se!

Prijde pani ucitelka do tridy a pta se tak deti kdo se citi blby tak at se postavi.
 Po chvili ticha se postavi Pepicek a rika:
 "Pani ucitelko me to bylo blby vas tam nechat stat samotnou".

Ve vlaku:
"Pani, reknete svemu synovi, at me porad nenapodobuje!"
"Pepicku, prestan ze sebe delat debila."

Pribehne Pepicek k benzinove pumpe s kanystrem:
"Deset litru benzinu, honem!"
"Co je, hori snad?"
"Jo, nase skola. Ale nejak to uhasina."

"Teticko, chutnal ti ten bonbon, ktery jsem ti dal?"
 "Chutnal, Pepicku." - "No vidis, a nas zmlsany Rex ho predtim vyplivl!"

"Pani ucitelko, mohu byt potrestan za neco, co jsem neudelal?"
 "No, to v zadnem pripade, Pepicku."
"Tak to mi spadl kamen ze srdce... ja jsem totiz neudelal domaci ukol!"

"Pepicku, procpak jsi nebyl vcera ve skole?"
"Jste rikala, ze kdo nebude mit domaci ukol, tak at se tady ani neukazuje."

Pepicek se pta maminky:
 "Maminko, odkud se berou miminka?"
 "Miminka nosi cap, Pepicku."
"A mami, kdo suka capy?"

"Mami, je to uz opice?" vyzvida Pepicek pri sve prvni navsteve ZOO.
"Kdepak, to je teprve pokladni."

Pepicek pribehl domu a pta se:
"Mami, muzou mit maly holcicky deti?"
"Ne, to vis, ze nemuzou," odpovida maminka.
 Pepicek vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak rika ostatnim detem:
 Je to oukej, muzem tu hru hrat znova."

Maminka se pta synka:
 "Co bys chtel pod stromecek? Bratricka nebo sestricku?"
 A syn na to:
"Sanky, jestli te to dole neroztrhne!"

"Pepicku, procpak jsi prisel pozde do skoly?"
"Protoze jedna pani ztratila tisicikorunu."
"A tys ji pomahal hledat, vid?" "Ne!!! Stal jsem na bankovce a cekal, az odejde."

Prijde Pepicek do reznictvi:
"Mate mozecek?"
"Ne."
"Tak proto vypadate tak blbe!"

Pani ucitelka jde s detmi do zoologicke zahrady.
Prohlizeji si ruzna zviratka a na jednom miste se ucitelka zepta:
"Deti, kdo z vas vi, co to tamhle visi za ptaka?"
 Pepicek se prihlasi a povida: "Prosim, pani ucitelko, tam visi za ptaka netopyr.";

Prijde pani ucitelka do tridy a pta se deti, jestlipak vedi, kdo vcera umrel.
Prihlasi se Pepicek a povida:
"Tomas Marny."
"Jak to vis, Pepicku? Toho pana neznam."
"Kdyz jsem sel vcera kolem loznice nasich, tak tatinek zrovna povidal mamince: Tomas marny, ten uz nevstane."

Pribehne Pepicek za maminkou a rika:
"Mami, tatinek se v loznici obesil."
Maminka spusti hystericky krik:
"Co budeme delat?"
Pepicek: "April! Obesil se v obyvaku."

Pepicek prijde do pokoje, kde se zrovna tatinek diva na porno.
"Copak to je?" "To pochopis az vyrostes!"
"Podivej, tati, jak jsem ted povyrostl!..."

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: “Pokud tě má rada, vrátí se.”

Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: “Můžu se na to vy.....!”

Zařval “nálet na blby” a pustil mi na nohu kovadlinu.

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Přišel za mnou jeden řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek.
Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou, žeru a řežu, žereš a řežeš, řežou a žerou.
Strč prst skrz krk.
Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel.
Vlk strhl srně hrst srsti.
“O, kdybys, ty lyžaři nezalyžařivšísi, sis zalyžoval, byl bys zalyžařivšísi lyžař!”
Zaželezilo-li se železo, či nezaželezilo-li se železo?
Ještě štěstí, že se nesešli!
Sazeč dnes všecko nevysází.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Sčeš si vlasy z čela a osuš si šosy!
Řekni Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu!
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Strýc Šusta suší švestky: pět švestek, šest švestek, pět švestek, šest švestek, …
Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat?
Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných střech.
Kyklop koulí kouli od poklopu ku poklopu.
Královna Klára na klavír hrála.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Poslal posel posla pro slámu.
Rozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina, nebo nerozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina.
Čistý s čistou čistili činčilový čepec.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Neznepokojujte se meteorologickými proroctvími.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
U Řezáčů řinčel řetěz při řezání řezanky.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojd Prokope pojíst oukropa.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Na Prokopa promokne kdekterá kopa.
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?
Zasvištěl svišť, slyšel sysel.
Dolar, Libra, Rubl.
Volaly Volary, že tam včera vorali.
Zvíře zařve, dveře zavře.
Leť teď, plať pak.
Nůše nezaneřáděná.
Nejkulaťoulinkatější z nejkulaťoulinkatějších.
Šťávička ze švestiček
Ještě štěstí, že se nesešli.
Osuš si šosy.
Je Olivier olivrejovaný nebo neolivrejovaný?
Jsi směšný se svou šosáckou sentimentalitou.
Meliorační a racionalizační projev
Sčeš si vlasy z čela
Piksla sklapla. Piksla sklapla? Piksla sklapla!
Když naolejuji linóleum nenaolejuji lampu, když naolejuji lampu nenaolejuji linóleum, když tu lampu nenaolejuji já, naolejuje ji Júlie.
Nesnese se se sestrou.
Letadlo nevznese se se sesečené trávy.
Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.
Trnky v hrnku, žeru řežu.
Máma má málo máku.
Velé to vodo z vemévaného hrnca do nevemévaného!
Bratře střez neteř.
Čtyři svišti na cvičišti sviští.
Dřeš dřez a džes.
Floutek Franta flámoval ve Flóřině fraku.
Instituce institucionalizovaly institucionalismus
Jelen letěl jetelem, jetelem letěl jelen.
Kopyto klopýtlo. Kobyla kopyty klapala.
Kraksna klapla.
Král klel krucipísek klacku.
Libo-li je Julii lilii v aluminiové fólii.
Mahátmá v tmách hmatá tchána hnát.
Můžeš čekat až za železničním mostem, jež zde stojí přes (již) šest let.
Na anesteziologickoresuscitačním oddělení resuscituje anesteziolog.
Na otorinolaryngologii ordinuje otorinolaryngolog.
Nás nejvíc sžírá žárlivost.
Není-li snad slimáčice sličnější slimáka.
Rumplcimprcampl klimprklastr.
Řízni dřív dřevo z bříz.
Řevnivý řezník řezal dceři rázně řezy.
Scvrnkni cvrčka z mrkve.
Skryl list skleslý ze seschlých bříz.
Splaskla piksla z plexiskla, z plexiskla piksla splaskla.
Treska tleskla Terce, Terka tleskla tresce.
Třpytný břit zřel, stříbřitý břit třel.
Tu ti teto tato tátova teta tyká!
Tvrdíš, že sis skřípl prsty mezi dvířka skříně?
Už si usuš šos.
Vlk klel v rokli. Vlk smrkl zmrzl zmlkl. Vlk strh srně hrst srsti. Vlky plky. Vrzal vrhl, vlk vrzl.
Z čeho chceš sčítat čísla?
Zamete to ta teta nebo nezamete to ta teta?
Zapalatalizovala-li se ta palatalizace či nezapalatalizovala-li se ta palatalizace (bagatelizace).
Zhltl hrst zrn.
Žalně svou žalobu žaluje žába žabáku v kalužině.
Nesnese se se sestrou, nesnese se se sestřenicí, nesnese se se schránkou ani se střenkou svého nože.
Revolvery se revolverují v revolverárně.

https://ld.johanesville.net/perlicky

Slova nebo věty, které dávají stejný smysl čteny oběma směry.

Slovní ráčkové:

(Slovním ráčkům se též říká palindrom)

nepochopen
nepotopen
nezasazen
nezařazen
ležel, nesen, kajak, madam, nejen, radar, rotor, tahat, tišit
Anna, ecce
bob, děd, gag, kok, mim, oko, pop, tát, tít, týt

Bez ohledu na interpunkci:
nezasažen
letěl

Větní ráčkové:

A vy znáte, jak Kajetán zívá?
Ovar, pane, napravo.
Vypil býk kýbl piv.
Tetko, máte tam oktet.
Utek na banketu.
Ádo, panel Alena podá.
Ej, Ota to je.
Čí mokne, Lenko, míč?
I vrabec chce barvy.
Kup pec, kajak, cep, puk!
Jedu kýbl býku dej!
Nebublal buben?
Kulak a luk.
A tak tála látka ta.
Žel, Ino, kázala zákon i lež.
Rózo, Pavel z leva, pozor!
Ukaž mi Řím, žáku!
Rýpala Ala pýr.
Tam jedeme dejmat.
Sob ležel bos.
Obilí není libo?
Noe nese neon.
Motýla má malý Tom.
Lída loví vola dýl.
Kam ale sela mák?
Ivo nadal Vladanovi.
Do chladu si mísu dal Chod.
Kobyla má malý bok.
Málo v lese L volám.
V elipse spí lev. (zaslal Ivo Opršal)
Jelenovi pivo nelej.
Míč omočím.
Míč otočím.
Nám klíč otočil kmán. (předchozí 4 ráčky zaslal Vladimír Snídal)
Zeman seno dones na mez.
Na jahody do hajan. (předchozí 2 ráčky zaslal Jirka Nechodom)
Ahasver sel mák kam les rév sahá.
Natírá mastí ženě nežit samaritán.
A dál vidí lítat netopýry potentát i lid i vláda. (předchozí 3 ráčky zaslal Aleš Sokol)

Větní slabikoví ráčkové:

Da-la mi ka-nár-ka Mi-la-da.
Dří-mou tři mis-tři mou-dří.

Zdroj: Literární doupě.   https://ld.johanesville.net/

klikni na obrázek :)

Podle této hlášky se řídí Bártík a doufám, že i vy ;-)

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.

Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se.

Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...

Pouze s malým rozdílem:

18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Kiwi-citron

Clémentine-oignon

Kiwi-tomate

Citron-pomme

Otesánek
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
bába však furt měla pitomý hemzy.

Babička:
Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si takové nemehlo vzala.
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!?

Dědeček:
Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, bábo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš z tý tvý koncepce-anti.
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu??

A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utichl jako když střelí.
To bába pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.

Babička:
Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!?

Uposlechl dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem golémka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad kladnem.

Babička:
Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Jsi padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!?
Když skončila v hrtánku dítěte žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzu zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.

Dědeček:
No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!

... no nejsou krásné ??? :)

https://my.opera.com/rydlp12/albums/show.dml?id=22848

Česko-maďarský překladový slovník

rumunský prezident - osral desku

penzista - uštvánléty

vložka - kečupgáza

funkcionář - kuleváloš

hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping

včela - seremed

vosa - neseremed

čmelák - neseremed turbo

uklízečka - hádrošmátra

kamzík - terénkoza

přestavba - jakeškec


  


Česko-japonský překladový slovník

prostitutka - majijakojamu

prodavačka - šidilidi

atomová bomba - samajama domyfuč

potápěč - čumizgumi

manželka - akaši takaši mojaši

ředitel - nemako

náměstek - jakomako

sekretářka - omako

vrátný, hlídač - čumako

mistr - mako

dělník - makojakopako


  


Česko-slovenský překladový slovník

veverka - drevokocúr

Limonádový - Joe Malinový Dežo


  


Česko-španělský překladový slovník

policista - Don Debilo

tajný - Don Debilo inkognito

pomocník - Don Debilo inkognito amatero

typické argentinské tango - tango argentino typičo


  


Česko-polynézský překladový slovník

milovala - akumala takudala


  


Česko-vietnamský překladový slovník

mám tě rád - jemně mně ho mni

mám tě ráda - jemně mně ji mni


  


Česko-italský překladový slovník

miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo

potrat - adio embryo


  


Česko-polský překladový slovník

rychlík - šilena mašina

prezervativ - galoša na kamoša

trojčata - tri pupičky z jednej pičky

blecha - gangster košulovy

homouš - labužnik prdelovy

brýle - auslogi na drotach

ježek - kaktus pochodovy

kamzík - koza turystyčna

saze - presovana tma

splipy - futralok na měkyša

tchýně - babanepotrebna

vodovod - čuraček zazděny


  


Česko-čínský překladový slovník

rozhledna - čum sem čum tam

silonové kalhotky - fuči na čiču


  


Česko-finský překladový slovník

impotent - Naomak Mekky

To mi přišlo mejlíkem... klikněte si na obrázek... :))

To je tak:

Úsměv je nakažlivý, můžeš ho chytnout jako chřipku.
Když se na mě dneska někdo usmál, začala jsem se smát taky.
 Zašla jsem za roh a někdo uviděl, jak se usmívám.
Když se usmál, zjistila jsem, že jsem ten úsměv na něj přenesla.
Začalajsem o úsměvu přemýšlet a zjistila jsem, že usmívat se stojí za to.
Pouhý jeden úsměv jako můj může obcestovat celou zeměkouli.

Tak když cítíš, že se ti chce smát, usmívej se.
Začneme tu epidemii a nakazíme celý svět....
... pošli úsměv alespoň na dálku všem, které máš ráda a myslíš, že se
potřebují zasmát... :)))

https://www.clipfish.de/player.php?saf=1&videoid=MTYwODR8MjY%3D

SOUSTA JINÝCH:
https://www.youtube.com/results?search_query=mr.bean&aq=1&oq=mr.

Tak co, kolik jich bylo??? :))

V pohledném stavení na konci vesnice,

bydlela sedmkrát trestaná světice,

od mládí fandila procházkám v šeru,

na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,

červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,

dala jí facku a potichu pravila:

"Rychle si oblékni červenou sukénku,

babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,

ta jenom přiláká vilného myslivce!

Jestli mě znásilní, tak jako včera,

nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:

"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,

než bába za léky utratí důchod!

Dones jí guláše aspoň půl hrnka

a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,

běžela lesem, jak píchnutá šídlem.

Navzdory vábivé červené sukýnce,

nestřetla na cestě vilného myslivce.

Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,

brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:

"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,

vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:

"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,

s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!

Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,

zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!

nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?

Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,

sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,

jak se vlk pokouší vyvolat blití.

:)

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním ko***em.

Humorné texty

Z časopisu ABC - rok 1960

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně, hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě!

Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, kroužcích i ve speciálních kolektivech.

Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

Že by jsme něco zaspali???

No, dnes jsme na tom asi tak:

Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.

Co se děje u soudu...

Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.
 

Zdroj:  https://www.splachovac.cz/

Požadavky žen kladené na muže (22 let)

1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)

1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)

1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět
nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)

1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)

1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)

1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy




Život je otázkou priorit.

-----

Hezký den  :))

Banánový dort aneb co dobreho na nedeli

---------------------------------------------------
SUROVINY:
2 rozesmate oci
2 dobre formovane nohy
2 plne nadoby mleka
1 pekac
2 vejce
1 banan

POSTUP:
hluboce se podivame do rozesmatych oci. Rozdelame dobre formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac radne nepromasti. Obcas zkousime prstem jestli je dobre promasteny. Potom stahneme slupku z bananu a pomalu vlozime do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotovy az
banan zmekne a dobre pusti stavu. Kdyz je pekac jeste mastny, muzeme peceni opakovat, pokud mame dalsi banan.

Pozor, aby kolac nevykynul!!

Sedm divů socialismu:
 

Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
 

Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán se neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.

Fakt super :))   

Při sezení za počítačem zkus následující:

- pravou nohou pohybuj do kruhu ve směru hodinových ručiček

- pravou rukou napiš do vzduchu číslo šest

a tvoje noha změní směr :)))

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Po písemné práci snědla tahák.

Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky.

Vyhodil spolužákovi z okna tužku se slovy: " Pokud Tě má ráda, vrátí se."

Poslán namočit houbu se vrátil se suchou houbou a mokrou hlavou

Neustále se baví a odmítá mi říci o čem.

Bije spolužáka deštníkem, ačkoli není jeho.

Ohrožoval spolužačky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby lezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetr nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře, když byl přistižen, tak se vymlouval na to, že ho zajímají tajné chodby.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemohl dýchat.

Močí do výše očí.

Vylezl na okno a tam se usadil.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Smrká mi do výkladu.¨

Běhá po zdi.

O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopl si drze ještě jednou.

Proč se bát pusy, když líbat se musí, to je věc nutná a tak sladce chutná! 

Polibek je jenom klam,
spojením dvou lidských tlam.
Co se tímto docílí?
Přenáší se bacily. 

Mít někoho rád a
nesmět mu pusu dát
je jako u studny stát
a žízní umírat. 

Chci Tě líbat na ústa, netvař se jak kapusta.
Líbání je prý lék zdravý, náladu Ti hnedka spraví. 

♥

Já jsem malá včelka
metr dvacet velká
sama vařím sama peru
že se na to nevy*eru

1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutí hlavy
a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá
však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7.Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!!!!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě…
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilí, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas
probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do školy s úsměvem a s krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny-jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba
třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne se seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školy.