Vtipy a různé legrácky... :)

 Krásná reklama... :)


Přeji všem krásné léto...

Slíbili nám letní počasí, no zatím to tak nevypadá....

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....


█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░

Průběh instalace: 44%
... instalace neúspěšná .....
Chyba 404: roční období nenalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je
dočasně nedostupné.
Zkuste znovu za rok. ....:D


Photobucket

 



Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček pomalu rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"A teď sundej i moje kalhotky." Pepíček tedy sundá i její kalhotky.
"Tak Pepíčku, a prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"

   

Zasměj se...




Pepíček se ptá tatínka: "Tati, proč jsou u nás v rodině samí kluci?" Tatínek chvíli přemýšlí a pak povídá: "No víš Pepíčku, u nás na střeše mají hnízdo čápi, tak proto." Pepíček se zamyslí a ptá se: "Tati, a proč naproti u Nováků mají samé holky?" "To proto Pepíčku, že tam mají na střeše hnízdo zase vrány." Pepíček se podrbe na hlavě a povídá: "Tati, a nemohli byste si ty ptáky s panem Novákem vyměnit?"


Prezident Klaus to má malé. Expremiér Paroubek to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je? . . . . . . . Příjmení přeci... :o)

Tělíčko, tělo, moc by to chtělo. Celou noc, celý den, myslím na to jedno jen. Dej mi to lásko, prosím hned. Nač myslím jen? Na fernet! :o)



 

 

Pivní otčenáš... :))

 

 

 

Sude náš, jenž jsi naražený,

roztoč se pípa tvá,

buď vůně tvá po všech restauracích

a hospodách a odpusť nám naši dočasnou střízlivost,

jakož i my odpouštíme našim číšníkům

a neuveď nás na záchytnou stanici

a zbav nás všech protivných abstinentů.



Ámen. :))

 

 

Pár dalších vtípků pro zasmání... :)


:o))))))))))

Vsadí se šunka s chlebem, kdo proběhne somálskou vesnicí a přežie. První běží chleba, valí co mu kůrka stáčí, ale doběhne jenom malinkej drobeček. Šunka se ani nerozbíhá v pohodě to projde a je celá.
Chleba na to:"Jaktože tě nesežraly?"
A šunka:"To víš,mě tu eště neznaj."

:o))))))))))

Proč ženy vždycky naletí nesprávnému muži?
Copak existují nějací jiní?

:o))))))))))


Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

:o))))))))))

Přijde policista do bytu jednoho muže: "Pane Grubere, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou?"
"Povidám, vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra, Horste, tvoje žena sedí, jseš hluchej?" "To ne poručíku, ale dobrou zprávu můžu slyšet třeba stokrát!"

:o))))))))))

"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?"
"Co nejdelší!"

:o))))))))))

Matka povídá malému synkovi: "Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký."
"Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?"

 

LiveSMS.cz
 

 

Jazyk, nebo Jahoda??? :o)


Photobucket


 

 

Trochu legrace...:))

 

Girly Myspace Layouts

100410041004


"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?" "Opravdu to dělám?"

1004


"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"


1004

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?" "Ne." "Tak pojedeme autobusem."
1004

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku a s maskou na tváři a říká: "Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu."

1004


"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

1004

Říká blázen bláznovy:když uhádneš kolik mám housek,dám ti všechny tři.

1004

 

Víte, co je milenec??.........Nesprávný muž ve správný čas !!!

1004

Vědecky je dokázáno, že pivo obsahuje ženské hormony. Proto chlap není schopen po 10 pivech logicky uvažovat ani řídit auto.

1004

Moudřejší ustoupí,řekl mozek a opustil mě.

1004

Poslední píseň sebevraha:"Pustil sem si žilou,motorovou pilou"

1004

Žena se zlobí na muže: "Kdybys snědl mouchu, tak máš víc mozku v břiše než v hlavě!"

1004

Na Václavském náměstí zvrací muž. Druhý muž jej pozoruje a říká: "Jsem téhož názoru."

1004

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána. - Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.

1004

"Mám si dát ještě jedno nebo si nemám dát ještě jedno? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.""Pane vrchní, dejte mi ještě jedno."

1004

Naše heslo je a bude, ulejvej se vždy a všude.Toto heslo v srdci měj, co nemusíš, nedělej!

1004

Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

1004

Poslední přání: Tři Skoti seděli u baru. "Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." "To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"


100410041004

 

Jeden vtípek na zasmání... :))

 


Dva kamarádi se k ránu vypotácí z hospody a jeden povídá:

 "Ty Karle, jdem k nám domů ještě na jedno." Tak se tiše vplíží do bytu, po špičkách míří do kuchyně, a když jsou tam říká Karel: "Ty Pepo, všiml sis, že v posteli vedle tvé ženy někdo leží?" "Jo, ale ticho, mám jenom dvě piva."

 

Dobrý vtip :)))

Sakiro Suzuki

     První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového
žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
     Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii
Ameriky?"
     "Kdo řekl: Dejte mi svobodu nebo mě zabte?"
     Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775
ve Philadelphii."
     "Výborně Suzuki, a kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
     Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
     Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je
Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
     Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
     "Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
     Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 na
Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
     Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
     Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
     Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi
Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
     Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
     Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
     Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve
Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
     Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
     A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v
Brazilii 2006."
     Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se
otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
     Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního
rozpočtu, Praha 2003."

 

 

Tropická bouře...


 


Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a tropickou bouří?
Žádný...když přichází, tak je teplá a vlhká...
   Ale když odchází, odnáší s sebou auta a baráky!

 

Pejsánci... hafíci... :))

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
"To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky!
A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

HAFAN V ROUŠE BERÁNČÍM
Drsný dobrman na první pohled nepůsobí zrovna jako nejlepší rodič pro éterického koloucha, v němž normálně vidí spíš příslib večeře. Ale Murray, pětiletá dobrmanka z anglického Somerset, je úplně jiná, a Maybe, pětidenního srnčího sirotka, který byl nalezen opuštěný v lese, miluje jako každé jiné štěňátko. Nezbývá než doufat, že nepoužívá taktiku babic z perníkových chaloupek.

Zdroj: časopis QUO

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Dva psi si povídali:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

HLÍDACÍ VLK
Velice překvapený byt ředitel jisté čínské restaurace, když mu ze štěněte, které si koupil k hlídání pozemku, vyrostl vlk. Koupil domnělé štěně na černém trhu a prý už od začátku mu bylo divné, že pes má trochu jiné zuby. "Pejsánek" proto nakonec skončil v zoologické zahradě.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

PROČ JSOU PSI LEPŠÍ NEŽ ŽENY

  • Psi nemluví.
  • Psi nepláčou.
  • Psům chutná i pivo.
  • Mají vás rádi i opilé.
  • Nestarají se o svoje tělo ani vůni…
  • Nevadí jim, když použijete jejich šampon…
  • Psi od vás většinou neočekávají žádné dárky…
  • Nikdy, ale nikdy vás jako svého pána nekritizují!
  • Neočekávají, že jim zavoláte, když se opozdíte…
  • Psí rodiče přitom nikdy nechodí na návštěvu…
  • Je legální mít psa uvázaného venku u domu…
  • Každý si může dovolit dobře vypadajícího psa…
  • Psi nechtějí vědět, kolik psů jste měli před nimi!
  • Nevadí ji, když na ně zavoláte jménem jiného psa…
  • Psi si nenechají řídit svůj život články z časopisů!
  • V dospělosti psi jen těžko přiberou dalších padesát kilo…
  • Psi uznávají, že když zvýšíte hlas, musí být po vašem…
  • Psi rádi čmuchají venku, a ne ve vašich šuplíkách či kapsách…
  • Nepotřebují kytky a šperky, dokonce si nepůjčují ani vaše trička…
  • Psi jsou raději, když jim k večeři spíše než lososa koupíte hamburger…
  • Na psa nemusíte nikdy dlouho čekat, je připraven jít ven 24 hodin denně…

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
"Kouše váš pes?"
"Ne, můj pes nekouše."
Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
"Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"No taky jo! Ale tohle není můj pes!"

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/
Jak se pozná absolutní vedro?
Když patník běží za psem.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel...
Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/
Víte, jak se říká inteligentní blondýnce?
Zlatý retriever...

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

 

Smějeme se se zvířátky...

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!" :)))

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Jde blondýnka s pejskem a zastaví je policista.
"Slečno, Váš pejsek nemá košík!"
"Ale my nejdeme na nákup", odpoví blondýnka roztomile.
Policista se zarazí: "Promiňte, to jsem nevěděl."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
A tak losují. Ta, která prohrála, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív, než přijdu !" "Slibujeme.", řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho ? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se."
Když tak ty dvě pijí z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Jde slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe, všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku.Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho !?"

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Potká jedna myš druhou. "Ahoj, tak jsem slyšela, že prej chodíš s netopýrem ?"
"Hajzl, a mně řekl, že je pilot !!!"

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/
PROČ JSOU PSI LEPŠÍ NEŽ ŽENY - varianta 2

  • Psi nepláčou (dokud se jim nechce čůrat).
  • Psy nezajímá, že používáte jejich šampon.
  • Čas, který stráví psi v koupelně, je omezený pouze na napití.
  • Psi milují červené maso.
  • Každý může mít hezkého psa.

    Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Víte, jak uděláte ze slepice pitbulla?
...vezmete si ji za ženu.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Slepec v jedné z ulic Toronta přikazuje svému psovi, aby zahnul doprava v domnění, že je tam vchod do metra. Ale trochu se spletl a ocitl se naprosto desorientovaný ve slepé uličce. Kolemjdoucí muž vidí jeho dilema a tak se ho zeptá, zda potřebuje pomoc.
"Ano, děkuji", odpoví slepý muž, "snažil jsem se dostat do metra."
Na to se kolemjdoucí skloní k psovi a velmi pomalu a důrazně mu řekne do ucha:
"Odveď ho do metra !".
Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Dnes k nám můžeš přijít, máme nového psa."
"A kouše?"
"To právě chceme zjistit."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?"
"Když jsem byl ještě malé štěnátko."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká:
"To je hezký pejsek? A co stojí?"
Majitelka psa odpovídá:
"Nevím, proč si nesedne."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

PROČ JE SKVĚLÉ BÝT PES?
Protože:

  • Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
  • Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
  • Špatné jídlo pro vás neexistuje.
  • Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
  • Když vám rostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
  • Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
  • Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
  • Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

"Pane Ondatro, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou vám mám říci nejdříve?"
"Tu špatnou."
"Vaši tchyni pokousal pes.
A teď tu dobrou: ten čokl byl čistokrevný."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno.
Všichni svolají velkou lesní poradu, při které se ozve:
"Kdo k tomu může něco dodat a zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá:
"Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví:
"No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá."
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povádá:
"Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma.
" Zvířátka na to:
"No, medvěd, ten už nás pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek:
"Já bych k tomu něco měl."

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Přijde pán na policejní stanici a dí: "Uletěl mi papoušek." Strážník se na něj podívá a odvětí: "A to vám ho jako máme chytit?" "To ne, já jenom kdybyste ho náhodou zadrželi, tak že nesouhlasím s jeho politickými názory."
Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/
Tahaju traja studenti svinu na intrak a na vratnici ich zastavi vratnik.
V: Kam tahate tu svinu chlapci ??????!!!
S: Mnoo ... na izbu nie ???
V: A co ta spina a smrad ???
S: Sak ona si zvykne.

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

 

blondýnky...

 




Povídá jedna blondýnka druhé: "Hele, máš to dole stejný jako tam nahoře?"
Ta druhá se zamyslí a řekne: "Myslíš tak vylízaný?"

 

Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli? Otočí ji nohama nahoru.
 
 
 
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."
 
 
 
 
 
 
 
Co udělá blondýnka, když si lehne na záda? Roztáhne nohy.
 
 
 
 
Jaký je rozdíl mezi slepicí a blondýnkou? Slepice sedí na vejcích klidněji ...
 
 
 


Víte proč blondýnka přelízá sklěnenou zeď?  Protože se chce podivat co je na druhé straně...
 
 
 
 
Víte jak utopit blondýnku? Dejte na dno bazénu zrcadlo!
 
 
 
 
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé:

"Tak jsem si koupila švihadlo."

"A co s ním budeš dělat?"

"Ušila jsem si z něj troje tanga a
ještě mně zbyly dva robertky... "    
 
 

 

dva vtípky




Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví a šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."



Přijde takhle děda do krámu a zkouší si kalhoty.
Vyjde před zrcadlo, nakrucuje se a uprdne si do nich.
Za ním stojí prodavačka a tak divně se na něj kouká až mu to dojde, že si uprdnul.
A děda povídá : "ježiši kriste, to jsem nechtěl moc se omlouvám!"
A prodavačka na to : "To nic dědo! Až se dozvíte tu cenu, tak se poserete!"

 

Tchýně a další...

 



 

 



Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
„Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“
Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj:
„Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil!“

Majitel restaurace přijde první den na
kontrolu a ptá se číšníka:

"Byl tu někdo?"

"Ano, já."

"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"

"Ano, vy."

 

Víte jak se smějou ufoni?
.
.
Od ufa k ufu!

 

 

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"

 

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:

"Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."

"Vy máte kravku?"

"Ne, proč?"

"Tak co dojí?"

"Kuře

 

Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."


 

 

Jeden černý zpěvák v jedné televizní šou zpíval:

"Když jsem se narodil, byl jsem černej,
 když jsem vyrostl, byl jsem černej,
 když je mi zima, jsem černej,
 když se spálím, jsem černej,
 když je mi zle, jsem pořád černej,
 až jednou umřu, zase budu černej..."

"A ty?"

"Když jsi se narodil, byl jsi růžovej,
 vyrostl jsi a jsi bílej,
 když je ti zima, jsi modrej,
 spálíš se a jsi červenej,
 je ti zle a budeš zelenej,
 a až umřeš, budeš fialovej..."

"A ty říkáš o mně, že já jsem barevnej?!?"

 

Dlouhé vedení

Prijde chlap k doktorovi a rika : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre."
Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !".
Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre.
Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat.
Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho curaka.
Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle debile".

 

 

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zasouložit."

"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým ..."

V hotelu na recepci :
Host:
"Poslal jsem vám postel."

Recepční:
"My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host:
"Plosím, ládo se stalo."

Mrouskali se dva v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká:
"Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne abyses mi udělal! Počkej na mne." Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem.
"Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!"
"Já jsem taky čekal! Jen jsem se upšoukl."

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?
To máš za ty ušetřený kilometry.

 

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod...



 

 

k zamyšlení...




JÉ a ten znáte, jak si stěžuje zubní kartáček toaletnímu papíru:
Myslím že mám tu nejhorší práci na světě! a toaletní papír na to smutně: Hmmmmmmmmmmm....... 144

 

Zasměj se...

 

Vrchní

"Pane vrchní, vy jste na mě asi zapomněl..."
"Ale nezapomněl, já se na vás vysral..."

 

 

Na pohotovosti

Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá:
„Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky.“
Chlap na to:
„No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!“

 

 

U kanibalů:

Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající" - "Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

 

 

Blondýnka...


Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."

Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů..."

 

 



Filozofové...

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

 

 

 

 

 

 

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek. :)



 224 224 224

 

Pár cikánských...

Vtipy o rómech...

 

Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:

 
Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?

 

 


 

Tati co je to trasvestit? Zeptej se mamy on ti to povi....

Chyti skini cikana:
"Cikane, chceme te zbit, ale kdyz je ta demokracie, hodis si kostkou.
 Kdyz ti padne jednicka az petka, zbijeme te.
Kdyz ti padne sestka, budes hazet znova." 

Jde cikan se psem na prochazku a potkaji skina:
Skin: "Kam jdes s tim prasetem?"
Cikan: "
To neni zadny prase!"
Skin: "Ty drz hubu, s tebou se nikdo nebavi."

"Cikane, od ceho tak smrdis?"
"Ale, od prace."
"A co delas?"
 "Hovno."      

Vite, jak pomuzete toupicimu se cikanovi?
Nevite? To je dobre.

Kdo dopadne z nuselskeho mostu dolu na koleje driv cikan, nebo cikanka?
 A neni to jedno?

Prijde cikan do trafiky a pta se: "Mate Vlastu?"
 "Nemame," odpovi trafikantka, "vemte si Zivot!"
 "Ty si vem zivot!" rozcili se!

Prijde pani ucitelka do tridy a pta se tak deti kdo se citi blby tak at se postavi.
 Po chvili ticha se postavi Pepicek a rika:
 "Pani ucitelko me to bylo blby vas tam nechat stat samotnou".

Ve vlaku:
"Pani, reknete svemu synovi, at me porad nenapodobuje!"
"Pepicku, prestan ze sebe delat debila."

Pribehne Pepicek k benzinove pumpe s kanystrem:
"Deset litru benzinu, honem!"
"Co je, hori snad?"
"Jo, nase skola. Ale nejak to uhasina."

"Teticko, chutnal ti ten bonbon, ktery jsem ti dal?"
 "Chutnal, Pepicku." - "No vidis, a nas zmlsany Rex ho predtim vyplivl!"

"Pani ucitelko, mohu byt potrestan za neco, co jsem neudelal?"
 "No, to v zadnem pripade, Pepicku."
"Tak to mi spadl kamen ze srdce... ja jsem totiz neudelal domaci ukol!"

"Pepicku, procpak jsi nebyl vcera ve skole?"
"Jste rikala, ze kdo nebude mit domaci ukol, tak at se tady ani neukazuje."

Pepicek se pta maminky:
 "Maminko, odkud se berou miminka?"
 "Miminka nosi cap, Pepicku."
"A mami, kdo suka capy?"

"Mami, je to uz opice?" vyzvida Pepicek pri sve prvni navsteve ZOO.
"Kdepak, to je teprve pokladni."

Pepicek pribehl domu a pta se:
"Mami, muzou mit maly holcicky deti?"
"Ne, to vis, ze nemuzou," odpovida maminka.
 Pepicek vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak rika ostatnim detem:
 Je to oukej, muzem tu hru hrat znova."

Maminka se pta synka:
 "Co bys chtel pod stromecek? Bratricka nebo sestricku?"
 A syn na to:
"Sanky, jestli te to dole neroztrhne!"

"Pepicku, procpak jsi prisel pozde do skoly?"
"Protoze jedna pani ztratila tisicikorunu."
"A tys ji pomahal hledat, vid?" "Ne!!! Stal jsem na bankovce a cekal, az odejde."

Prijde Pepicek do reznictvi:
"Mate mozecek?"
"Ne."
"Tak proto vypadate tak blbe!"

Pani ucitelka jde s detmi do zoologicke zahrady.
Prohlizeji si ruzna zviratka a na jednom miste se ucitelka zepta:
"Deti, kdo z vas vi, co to tamhle visi za ptaka?"
 Pepicek se prihlasi a povida: "Prosim, pani ucitelko, tam visi za ptaka netopyr.";

Prijde pani ucitelka do tridy a pta se deti, jestlipak vedi, kdo vcera umrel.
Prihlasi se Pepicek a povida:
"Tomas Marny."
"Jak to vis, Pepicku? Toho pana neznam."
"Kdyz jsem sel vcera kolem loznice nasich, tak tatinek zrovna povidal mamince: Tomas marny, ten uz nevstane."

Pribehne Pepicek za maminkou a rika:
"Mami, tatinek se v loznici obesil."
Maminka spusti hystericky krik:
"Co budeme delat?"
Pepicek: "April! Obesil se v obyvaku."

Pepicek prijde do pokoje, kde se zrovna tatinek diva na porno.
"Copak to je?" "To pochopis az vyrostes!"
"Podivej, tati, jak jsem ted povyrostl!..."

 

Děvčata, už se nám to blíží... :)))


 




Photobucket   Photobucket
 

 

Photobucket

Trennlinie

Ideální chlap :

Pánové, co vy na to? :)))

Trennlinie

-nekouří
-nepije
-neodmlouvá
-nejí
-nechrápe
-nezahýbá
-neexistuje :))

♥♥♥
 

Výpisky z žákovské knížky

 

Photobucket - Video and Image Hosting



Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: “Pokud tě má rada, vrátí se.”

Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: “Můžu se na to vy.....!”

Zařval “nálet na blby” a pustil mi na nohu kovadlinu.

PhotobucketPhotobucket
 

 

Jazykové a literární perličky

Jazykolamy... :))


Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Přišel za mnou jeden řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek.
Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou, žeru a řežu, žereš a řežeš, řežou a žerou.
Strč prst skrz krk.
Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel.
Vlk strhl srně hrst srsti.
“O, kdybys, ty lyžaři nezalyžařivšísi, sis zalyžoval, byl bys zalyžařivšísi lyžař!”
Zaželezilo-li se železo, či nezaželezilo-li se železo?
Ještě štěstí, že se nesešli!
Sazeč dnes všecko nevysází.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Sčeš si vlasy z čela a osuš si šosy!
Řekni Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu!
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Strýc Šusta suší švestky: pět švestek, šest švestek, pět švestek, šest švestek, …
Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat?
Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných střech.
Kyklop koulí kouli od poklopu ku poklopu.
Královna Klára na klavír hrála.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Poslal posel posla pro slámu.
Rozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina, nebo nerozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina.
Čistý s čistou čistili činčilový čepec.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Neznepokojujte se meteorologickými proroctvími.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
U Řezáčů řinčel řetěz při řezání řezanky.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojd Prokope pojíst oukropa.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Na Prokopa promokne kdekterá kopa.
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?
Zasvištěl svišť, slyšel sysel.
Dolar, Libra, Rubl.
Volaly Volary, že tam včera vorali.
Zvíře zařve, dveře zavře.
Leť teď, plať pak.
Nůše nezaneřáděná.
Nejkulaťoulinkatější z nejkulaťoulinkatějších.
Šťávička ze švestiček
Ještě štěstí, že se nesešli.
Osuš si šosy.
Je Olivier olivrejovaný nebo neolivrejovaný?
Jsi směšný se svou šosáckou sentimentalitou.
Meliorační a racionalizační projev
Sčeš si vlasy z čela
Piksla sklapla. Piksla sklapla? Piksla sklapla!
Když naolejuji linóleum nenaolejuji lampu, když naolejuji lampu nenaolejuji linóleum, když tu lampu nenaolejuji já, naolejuje ji Júlie.
Nesnese se se sestrou.
Letadlo nevznese se se sesečené trávy.
Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.
Trnky v hrnku, žeru řežu.
Máma má málo máku.
Velé to vodo z vemévaného hrnca do nevemévaného!
Bratře střez neteř.
Čtyři svišti na cvičišti sviští.
Dřeš dřez a džes.
Floutek Franta flámoval ve Flóřině fraku.
Instituce institucionalizovaly institucionalismus
Jelen letěl jetelem, jetelem letěl jelen.
Kopyto klopýtlo. Kobyla kopyty klapala.
Kraksna klapla.
Král klel krucipísek klacku.
Libo-li je Julii lilii v aluminiové fólii.
Mahátmá v tmách hmatá tchána hnát.
Můžeš čekat až za železničním mostem, jež zde stojí přes (již) šest let.
Na anesteziologickoresuscitačním oddělení resuscituje anesteziolog.
Na otorinolaryngologii ordinuje otorinolaryngolog.
Nás nejvíc sžírá žárlivost.
Není-li snad slimáčice sličnější slimáka.
Rumplcimprcampl klimprklastr.
Řízni dřív dřevo z bříz.
Řevnivý řezník řezal dceři rázně řezy.
Scvrnkni cvrčka z mrkve.
Skryl list skleslý ze seschlých bříz.
Splaskla piksla z plexiskla, z plexiskla piksla splaskla.
Treska tleskla Terce, Terka tleskla tresce.
Třpytný břit zřel, stříbřitý břit třel.
Tu ti teto tato tátova teta tyká!
Tvrdíš, že sis skřípl prsty mezi dvířka skříně?
Už si usuš šos.
Vlk klel v rokli. Vlk smrkl zmrzl zmlkl. Vlk strh srně hrst srsti. Vlky plky. Vrzal vrhl, vlk vrzl.
Z čeho chceš sčítat čísla?
Zamete to ta teta nebo nezamete to ta teta?
Zapalatalizovala-li se ta palatalizace či nezapalatalizovala-li se ta palatalizace (bagatelizace).
Zhltl hrst zrn.
Žalně svou žalobu žaluje žába žabáku v kalužině.
Nesnese se se sestrou, nesnese se se sestřenicí, nesnese se se schránkou ani se střenkou svého nože.
Revolvery se revolverují v revolverárně.



http://ld.johanesville.net/perlicky

 

Ráčkové

Co to je??? :))

 

Slova nebo věty, které dávají stejný smysl čteny oběma směry.

 

Slovní ráčkové:

(Slovním ráčkům se též říká palindrom)

nepochopen
nepotopen
nezasazen
nezařazen
ležel, nesen, kajak, madam, nejen, radar, rotor, tahat, tišit
Anna, ecce
bob, děd, gag, kok, mim, oko, pop, tát, tít, týt

 

Bez ohledu na interpunkci:
nezasažen
letěl

 

 

Větní ráčkové:

A vy znáte, jak Kajetán zívá?
Ovar, pane, napravo.
Vypil býk kýbl piv.
Tetko, máte tam oktet.
Utek na banketu.
Ádo, panel Alena podá.
Ej, Ota to je.
Čí mokne, Lenko, míč?
I vrabec chce barvy.
Kup pec, kajak, cep, puk!
Jedu kýbl býku dej!
Nebublal buben?
Kulak a luk.
A tak tála látka ta.
Žel, Ino, kázala zákon i lež.
Rózo, Pavel z leva, pozor!
Ukaž mi Řím, žáku!
Rýpala Ala pýr.
Tam jedeme dejmat.
Sob ležel bos.
Obilí není libo?
Noe nese neon.
Motýla má malý Tom.
Lída loví vola dýl.
Kam ale sela mák?
Ivo nadal Vladanovi.
Do chladu si mísu dal Chod.
Kobyla má malý bok.
Málo v lese L volám.
V elipse spí lev. (zaslal Ivo Opršal)
Jelenovi pivo nelej.
Míč omočím.
Míč otočím.
Nám klíč otočil kmán. (předchozí 4 ráčky zaslal Vladimír Snídal)
Zeman seno dones na mez.
Na jahody do hajan. (předchozí 2 ráčky zaslal Jirka Nechodom)
Ahasver sel mák kam les rév sahá.
Natírá mastí ženě nežit samaritán.
A dál vidí lítat netopýry potentát i lid i vláda. (předchozí 3 ráčky zaslal Aleš Sokol)

 

 

Větní slabikoví ráčkové:

Da-la mi ka-nár-ka Mi-la-da.
Dří-mou tři mis-tři mou-dří.

Zdroj: Literární doupě.   http://ld.johanesville.net/

 

Simpsnovi

Hezké stránky...



klikni na obrázek :)


Podle této hlášky se řídí Bártík a doufám, že i vy ;-)

 

 

1. Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
2. Červený nos neznamená opilost
3. Chlapecké WC není vodní park
4. Já nejsem zlý plivací stroj
5. Já nejsem zubař
6. Já nemám diplomatickou imunitu
7. Káva není pro děti
8. Křečci nemohou létat
9. Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
10. Nebudu prodávat letenky na Floridu
11. Nebudu prodávat zázračné léky
12. Nejsem 32letá žena
13. Nemůžu odpouštět hříchy
14. Nikdo není zaujatý mými spodkami
15. Nikdy nevyhraji Emmy
16. Orgánové transplantace raději nechám profesionálům
17. Pěna na holení není sprej do nosu
18. Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň
19. Slib oddanosti nekončí v pekle
20. Spoďáry se mají nosit vespod
21. Tento trest není nudný, ani bezvýznamný
22. To jsem neměl dělat
23. To sem neměl dělat
24. Tohle dělám jenom jednou za rok
25. Učitel není malomocný
26. Uvolněné zuby nepotřebují mojí pomoc
27. Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti
28. Už nikdy nebudu do třídy vodit ovce
29. Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou
30. Už nikdy nebudu hrát záchvaty
31. Už nikdy nebudu ječet "ona je mrtvá" během čtení prezence
32. Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě
33. Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze
34. Už nikdy nebudu kvičet křídou
35. Už nikdy nebudu plivat z autobusu
36. Už nikdy nebudu plýtvat křídou
37. Už nikdy nebudu po chodbách jezdit na skateboardu
38. Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans
39. Už nikdy nebudu poslochat naší učitelku
40. Už nikdy nebudu použ. zkr.
41. Už nikdy nebudu prdět podpáždím
42. Už nikdy nebudu při vyučování volat: "Pomoc, hoří!"
43. Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek
44. Už nikdy nebudu řídit má vlastní protipožární cvičení
45. Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák
46. Už nikdy nebudu tykat panu řediteli
47. Už nikdy nebudu učit své kamarády létat
48. Už nikdy nebudu udávat pro mafii
49. Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka do země
50. Už nikdy nepodpálím ředitela Skinnera
51. Už nikdy neprospím mé vzdělání
52. Už nikdy neuteču od neukončené prá...
53. Už nikdy nevystavím neznalost schopnosti
54. Už nikdy se nebudu chlubit
55. Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem
56. Už nikdy si nebudu xeroxovat zadek
57. Už nikdy si nevezmu Viagru
58. Už si nikdy od nikoho nebudu půjčovat peníze
59. Venku žádná pravda není!
60. Všichni se smějí mně, ne se mnou
61. Burani jsou taky lidi
62. Být Bartem není na prd
63. Bartovy peníze nejsou žákonným platidlem
64. Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě
65. Výbušniny a škola se neslučují
66. Už nikdy nebudu křičet "je mrtvá" při čtení prezence
67. Už nikdy se nebudu hlasitě dožadovat zmrzliny
68. Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele
69. Uprdnutí není odpověď
70. Už nikdy neukradnu slepeckého psa
71. Nikoho nezajímá, jaká je definice slova "je"
72. Nejsem vyučeným kadeřníkem

 

 

http://simpsonovi.comics.cz/

 

To je postýlka co???




Tokotesealema.jpg

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics

 

Fax

 

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

 

 

Moje milá manželko,

 

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.

Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se.

Před půlnocí budu doma.

 

 

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

 

 

Můj milý manželi,

 

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...

Pouze s malým rozdílem:

18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

 

Dali by jste si takové dobroty... ? :)


Kiwi-citron

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Clémentine-oignon

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Kiwi-tomate

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

Citron-pomme

Sweet dreams.. http://www.sweet-dreams.wz.cz/

 

Krásná pohádka od mojí Vandí! :)

Děkuju zlatí, s chutí jsem se zasmála! :))

 


Otesánek
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
bába však furt měla pitomý hemzy.

Babička:
Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si takové nemehlo vzala.
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!?

Dědeček:
Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, bábo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš z tý tvý koncepce-anti.
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu??

A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utichl jako když střelí.
To bába pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.

Babička:
Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!?

Uposlechl dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem golémka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad kladnem.

Babička:
Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Jsi padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!?
Když skončila v hrtánku dítěte žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzu zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.

Dědeček:
No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!

   

 

Noční pohled na Alpy :))

... no nejsou krásné ??? :)

 


btrfly010_1a.gif     btrfly010_1a.gif     btrfly010_1a.gif


Image and video hosting by TinyPic

btrfly010_1a.gif     btrfly010_1a.gif     btrfly010_1a.gif         


 

 

slovníčky... :))

 


Česko-maďarský překladový slovník

rumunský prezident - osral desku

penzista - uštvánléty

vložka - kečupgáza

funkcionář - kuleváloš

hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping

včela - seremed

vosa - neseremed

čmelák - neseremed turbo

uklízečka - hádrošmátra

kamzík - terénkoza

přestavba - jakeškec


  


Česko-japonský překladový slovník

prostitutka - majijakojamu

prodavačka - šidilidi

atomová bomba - samajama domyfuč

potápěč - čumizgumi

manželka - akaši takaši mojaši

ředitel - nemako

náměstek - jakomako

sekretářka - omako

vrátný, hlídač - čumako

mistr - mako

dělník - makojakopako


  


Česko-slovenský překladový slovník

veverka - drevokocúr

Limonádový - Joe Malinový Dežo


  


Česko-španělský překladový slovník

policista - Don Debilo

tajný - Don Debilo inkognito

pomocník - Don Debilo inkognito amatero

typické argentinské tango - tango argentino typičo


  


Česko-polynézský překladový slovník

milovala - akumala takudala


  


Česko-vietnamský překladový slovník

mám tě rád - jemně mně ho mni

mám tě ráda - jemně mně ji mni


  


Česko-italský překladový slovník

miluj mě - opri ma primo tuto, vydri ma festo

potrat - adio embryo


  


Česko-polský překladový slovník

rychlík - šilena mašina

prezervativ - galoša na kamoša

trojčata - tri pupičky z jednej pičky

blecha - gangster košulovy

homouš - labužnik prdelovy

brýle - auslogi na drotach

ježek - kaktus pochodovy

kamzík - koza turystyčna

saze - presovana tma

splipy - futralok na měkyša

tchýně - babanepotrebna

vodovod - čuraček zazděny


  


Česko-čínský překladový slovník

rozhledna - čum sem čum tam

silonové kalhotky - fuči na čiču


  


Česko-finský překladový slovník

impotent - Naomak Mekky

 

Jak se rodí miminka???

 Je to roztomilé!!! :))


Free Image Hosting at www.ImageShack.us

To mi přišlo mejlíkem... klikněte si na obrázek... :))

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics

 

 Posílám malý úsměv... :)

 



To je tak:


Úsměv je nakažlivý, můžeš ho chytnout jako chřipku.
Když se na mě dneska někdo
usmál, začala jsem se smát taky.
 Zašla jsem za roh a někdo uviděl, jak se
usmívám.
Když se usmál, zjistila jsem, že jsem ten úsměv na něj přenesla.
Začala
jsem o úsměvu přemýšlet a zjistila jsem, že usmívat se stojí za to.
Pouhý
jeden úsměv jako můj může obcestovat celou zeměkouli.

Tak když cítíš, že se ti chce smát, usmívej se.
Začneme tu epidemii a nakazíme celý svět....

... pošli úsměv alespoň na dálku všem, které máš ráda a myslíš, že se
potřebují zasmát... :)))

koca.gif

 

Počítej schody...:)))



POČÍTEJ SCHODY

Tak co, kolik jich bylo??? :))

 

icq... tyhle panáčci se mi líběj!!! :))

 

 



I Like You


I'm Sorry


Congratulations!


Chill Out!

 

báseň o Červené Karkulce :o)

 


Get a Sexy, Colorful and Cute Comment from Commentsheaven.com TODAY!

V pohledném stavení na konci vesnice,

bydlela sedmkrát trestaná světice,

od mládí fandila procházkám v šeru,

na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,

červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,

dala jí facku a potichu pravila:

"Rychle si oblékni červenou sukénku,

babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:

"Nač je mi maminko červená suknice,

ta jenom přiláká vilného myslivce!

Jestli mě znásilní, tak jako včera,

nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:

"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,

než bába za léky utratí důchod!

Dones jí guláše aspoň půl hrnka

a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,

běžela lesem, jak píchnutá šídlem.

Navzdory vábivé červené sukýnce,

nestřetla na cestě vilného myslivce.

Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,

brzy jí donesly do známé chaloupky.

Karkulka:

"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,

vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:

"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,

s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!

Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,

zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:

"Tak to sis vybral kvalitní potravu!

nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?

Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,

sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,

jak se vlk pokouší vyvolat blití.

 

:)

 

Velice pravdivé... :)))

pozor, nad 18 let... .)

Get a Sexy, Colorful and Cute Comment from Commentsheaven.com TODAY!


 

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním ko***em.

 

17 PÁDŮ... :)



1.   kdo, co Nominativ
2.   koho, čeho Genitiv
3.   komu, čemu Dativ
4.   koho, co Akuzativ
5.   oslovujeme, voláme Vokativ
6.   kom, čem Lokál
7.   kým, čím Instrumentál
8.   kdo z koho Korytativ
9.   koho, jak Buzerativ
10.   koho, kam Delimitativ
11.   kdo, koho Likvidativ
12.   jak na koho Intrikativ
13.   komu, co Podmazativ
14.   co za co Korupcionál
15.   jak komu Protekcionál
16.   kdo s kým Kopulativ
17.   co na co Prezervativ


Get a Sexy, Colorful and Cute Comment from Commentsheaven.com TODAY!

21 MUŽSKÝCH PRAVIDEL, KTERÉ BY ŽENY MĚLY ZNÁT
:)

 


1.   Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2.   Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3.   Nestříhej si vlasy, nikdy.
4.   Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5.   Neděle = sport.
6.   Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7.   Máš příliš mnoho bot.
8.   Pláč je vydírání.
9.   Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10.   Označ výročí na kalendáři.
11.   Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.   Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.   Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14.   Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.   Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16.   Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás  může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.   Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.   Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19.   Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.   Máš dost oblečení.
21.   Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.

 

Jak parkují ženy...:)

A JAK PARKUJETE VY?

 

Chci si dokázat, že zaparkuji auto "raz dva" a bez nárazu.

Jsem takový machr, že parkuji během deseti vteřin i s přívěsem.

Parkování bez přívěsu

Parkování s přívěsem

 

 

Milé opičky že? :o))

 

 


 

Humorné texty

Z časopisu ABC - rok 1960

 

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně, hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě!

Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, kroužcích i ve speciálních kolektivech.

Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

 

Že by jsme něco zaspali???

No, dnes jsme na tom asi tak:

 

Jak se máte?", žertuje pan Špidla.
"Dobře, dobře", žertují občané.

 

 

Co se děje u soudu...

 

Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.

 

 

Zdroj:  http://www.splachovac.cz/



 

 

Co to je???



gnomi

 

Požadavky žen kladené na muže :)))




Požadavky žen kladené na muže (22 let)

1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)

1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)

1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět
nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)

1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)

1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

-----

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)

1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy


img515/6314/64444532rp8.gif

Život je otázkou priorit.


-----

Hezký den  :))

 

Já jsem tvé stáří...



... pozvi mě dál ...


Halloween


... a těš se, protože :

1. Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2. Posadíš-li se někde v parku na lavičku, aby ses kochal krásou přírody, usneš
3. Budou se ti čím dál víc líbit mladší holky, ale budou tě uhánět staré báby.
4. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se ten ohoz nehodí.
5. Pánbůh ti vezme síly, ale choutky ti ponechá.
6. Budou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš ztrácet paměť.
7. Budeš mít víc času na čtení, ale na konci stránky nebudeš vědět o co v ní šlo.
8. Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
10. Lžíci na obouvání budeš potřebovat metr dlouhou.
11. Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12. Ať ti uvaří k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13. Vlasů budeš mít dostatek, ale na menší hlavu.
14. Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš hnáty.
15. Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16. Když si budeš chtít v trafice koupit denní tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18. Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, na šířku, bifokální, trifokální, a pak ještě jedny, pomlácené, okousané s jednou nožkou; pouze na ty budeš řádně vidět.
19. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši, ale proto, že se nebudeš moci zvednout.
20. A až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do pr***... :)))

 

 

Dobrou chuť!!! .)

Banánový dort aneb co dobreho na nedeli



---------------------------------------------------
SUROVINY:
2 rozesmate oci
2 dobre formovane nohy
2 plne nadoby mleka
1 pekac
2 vejce
1 banan

POSTUP:
hluboce se podivame do rozesmatych oci. Rozdelame dobre formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac radne nepromasti. Obcas zkousime prstem jestli je dobre promasteny. Potom stahneme slupku z bananu a pomalu vlozime do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotovy az
banan zmekne a dobre pusti stavu. Kdyz je pekac jeste mastny, muzeme peceni opakovat, pokud mame dalsi banan.

Pozor, aby kolac nevykynul!!

 

7 DIVŮ...

Sedm divů socialismu:
 

Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

 

 

Sedm divů kapitalismu:
 

 

Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá nikdo práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán se neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.

 

Chceš se zasmát?

Taky jsem to zkusila... funguje to... :)))

Fakt super :))    chair3-a.gif

Při sezení za počítačem zkus následující:

- pravou nohou pohybuj do kruhu ve směru hodinových ručiček

- pravou rukou napiš do vzduchu číslo šest

a tvoje noha změní směr :)))


  clock1-a.gif             spin-6_a.gif  spin-qm_a.gif

 

Jak se rodí děti... :o)))

Moc hezké...

Srandovní veršíky :)

 

Jed jsem med.

A jak jsem jed,

tak mi narost špek.

To jsem se lek!

Žádný med a jenom špek.

Tak jsem řek :

"Pryč ten tuk!"

A ten tuk - ani muk.

A tak bylo po tuku.

No a navíc - bez hluku.

Jeden, dva, tři krajíce,

k tomu guláš ze lžíce.

Trochu si to okořením,

ať se jednou dobře najím.

Zapiji to trochou piva,

to se potom pěkně zívá.

Kachničku dám si před večeří,

dvě kachny už v břiše leží.

Na večeři pak jak se patří,

zblajznu další, možná i tři.

Hlady skoro nevidím,

o jídle teď pořád sním.

Sním vše, co se spapat dá,

o koblizích se mi zdá.

Když se někdy najím moc,

bříško bolí celou noc.

Brzy ráno, zas a opět,

snídám, snídám - pak hned oběd.

Ve světničce kotel,

děvče jedlo popel.

Byla vzrůstem nevelká,

říkali jí Popelka.

Ve světničce kotel stál,

a tak jedla popel dál.

Žila jedna holčička,

měla krásná očička.

Měla oči jako kočka,

říkali jí Šikmoočka.

Pak potkala chlapce svého,

toho kluka žůžového.

Spolu jeli do Afriky,

do jedné tam republiky.

Měli spoustu potomků,

žůžookých pacholků

Lesem běží mravenec,

jde zazvonit na zvonec.

Přijde k srně na louce,

která si tam, pasouce,

přešlapuje na mouce.

Na krku má zvonec,

všim' si ho mravenec.

Přijde blíž, a věru,

hned je namaděru

Vlahou nocí motýl letí,

zblajznul ženu, zblajznul děti.

Perličky...

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

Po písemné práci snědla tahák.

Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky.

Vyhodil spolužákovi z okna tužku se slovy: " Pokud Tě má ráda, vrátí se."

Poslán namočit houbu se vrátil se suchou houbou a mokrou hlavou

Neustále se baví a odmítá mi říci o čem.

Bije spolužáka deštníkem, ačkoli není jeho.

Ohrožoval spolužačky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby lezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetr nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře, když byl přistižen, tak se vymlouval na to, že ho zajímají tajné chodby.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

 

Rozbil okno a vymlouval se, že nemohl dýchat.

Močí do výše očí.

Vylezl na okno a tam se usadil.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Smrká mi do výkladu.¨

Běhá po zdi.

O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopl si drze ještě jednou.

 

O líbání...

 


Proč se bát pusy, když líbat se musí, to je věc nutná a tak sladce chutná!  4006

Polibek je jenom klam,
spojením dvou lidských tlam.
Co se tímto docílí?
Přenáší se bacily.  4006

Mít někoho rád a
nesmět mu pusu dát
je jako u studny stát
a žízní umírat.  4006

Chci Tě líbat na ústa, netvař se jak kapusta.
Líbání je prý lék zdravý, náladu Ti hnedka spraví.  4006

 

včelka



Já jsem malá včelka
metr dvacet velká
sama vařím sama peru
že se na to nevy*eru

 

Školní řád...

 

Photobucket

1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutí hlavy
a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá
však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7.Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!!!!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě…
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilí, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas
probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do školy s úsměvem a s krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny-jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba
třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne se seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školy.

 

Legrační videa:
 

Gumový obličej

Přejdi na odkaz

Když je někdo blbej...

Přejdi na odkaz

Štve vás šéf?

Přejdi na odkaz

Super reklama na auto

Přejdi na odkaz

 

 

 


Photobucket - Video and Image Hosting

...že je těžké najít jehlu v kupce sena? :))

Photobucket - Video and Image Hosting
Hmm, no coment... :))

 

Balada o prdu

mnozí z nás se za prd stydí
hned je horko obleje
když pustí pšouk mezi lidi
přitom to tak lidské je

ve střevech se cosi vaří
rozlévá se po břichu
prdí všichni mladí staří
hlasitě i potichu

prdí řidič v autobusu
prdí řidič v tramvaji
maratónec prdí v klusu
a lidi mu mávají

i učitel v letním vedru
uprdne si před žákem
a pak smutně pod katedru
zahání puch pijákem

modelka se vzletně nese
a příroda volá
drží to a usere se
až na konci mola

básník to ze sebe mačká
kuchař prdí přes cedník
prdí tlustá prodavačka
i hubený úředník

uprdne se prostě každý
vrah se tváří kysele
když zrovna uprostřed vraždy
vyjde mu pšouk z prdele

myslivci dnes jako kdysi
prdí tajně pod fousy
i baletka za kulisy
sem a tam prd utrousí

číšník když jde kolem stolu
i průvodčí ve vlaku
horolezec na vrcholu
upšoukne si do mraků

na návsi si prdí Valach
Pražák prdí ve skrytu
prdí Bůh a prdí Alláh
prdí i ten Manitou

prdí vědci prdí laici
prdí parta montérů
televizní zpravodajci
honí svůj prd v éteru

uprdne si vprostřed slova
žák pod nosem docenta
prdí Katka Neumannová
i akrobat Valenta

prdí kněz i abatyše
nikomu to nevadí
Vochomůrka prdí tiše
do mechu a kapradí

prdí ten kdo má dost jídla
kdo je dobře nakrmen
prdí Klaus a prdí Špidla
Spiderman i Superman

královstvím se krásně neslo
když prděly princezny
proprděné má své křeslo
i pan doktor Železný

řekl bych že je to celý
co bych vám dál povídal
proč bychom si neprděli
když nám pánbů zdraví dal

PĚKNÝ DEN A PRDU ZDAR :)

 

 

Lepší břicho z piva, než..

 

 

Jasně - Budu medvěd... :))



ČÍM BUDU V PŘÍŠTÍM ŽIVOTĚ?

Photobucket

*******


V tomhle životě jsem žena.

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.

Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená.

OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.


Ano. Myslím, že budu medvěd!

 

 

Láska přez internet???

u pc.jpg

Zdravim Tě, zdáš se mi celkem milej.
Kolik ti je, co rád děláš a když přijdeš ze školy

.

.

.

.

.

 

dva.jpg

Je mi 17 a zajímám se o fitnes.
Po škole trávim čas v tělocvičně....

 

Smajlík

 

 

 

Jsi ve stresu???

Tak si klikni... :))
 
 
  klikni a pusť si repráky!!! 
 

 

 

Roztomilé....

koukněte... :))
 

Zpívající mimčo na záchodě :))

klikněte na mimí :)

 

 

Značení na dálnici... :)

Co vidíte???   ...tvář, nebo ptáčky???

 

Jé, chudák mimi...

 

 

Vtipné obrázky :)

Nové metro... :)

 

Santa v ráji...

 

Madona - koncert live...:)

 

Gottova dcera...:)

mlsné jablko... :)

 

 

ateo.cz

Různé věcičky...

Oskar :o)



Zdroj:  www.ateo.cz

 

 

Spousta legrácek...:)

LAMA :)

http://www.lama-tym.unas.cz/

CHCEŠ ZAPARKOVAT?  UMÍŠ TO? :)

JAK PARKUJÍ ŽENY:

A JAK PARKUJETE VY?

 

Chci si dokázat, že zaparkuji auto "raz dva" a bez nárazu.

Jsem takový machr, že parkuji během deseti vteřin i s přívěsem.

Parkování bez přívěsu

Parkování s přívěsem

 

ZDROJ:  http://vtipzavtipem.wz.cz/index.htm

A JEŠTĚ JEDNA SUPER ADRESKA: 

http://www.webzdarma.cz/

A JEŠTĚ ZÁBAVA:

 http://www.webzdarma.cz/katalog.html?id=5&PHPSESSID=lt9z233DazudbSSAivTcqohV39d

http://www.unas.cz/

 

 

Pár legrácek...

Dejte si pozor na kočičky... :))

 

Á hoplááá...!

 

Cože? Zákaz kouření???

 

Tak co je lepší, pes, nebo kohout??? :))

 

5 prasátek... :)))

 

Krmení mývalů

Tak to je můj domeček

 

Trocha spánku po obědě

 

 

Náchod - Záchod

Více na: http://www.bolehlav.cz/

 

 

 

Pár vtipných sms...

:))


Zivot zacina v okamziku narozeni. Ne, zivot zacina v okamziku poceti. Ne, zivot zacina, kdyz zena s detmi odjedou na chatu.

  

Lezi pan na louce, na zadech ma batoh, je krasny, letni den a kolem letaji velka hejna much. Co ma pan v batohu? ..........padak!


Franto, co dostanes k Vanocum? Clovece, asi chlapa. Videl jsem ho u manzelky ve skrini.


Nezapomen, ze se Jezisek narodil ve chleve. Takze se vykasli na vanocni uklid, at se u Vas citi jako doma!


Vyzva! Chces se pritisknout telo na telo, citit dech a uvedomit si vune? Ruzne polohy, dovnitr, ven, zepredu, zezadu ......... Ano??? ...........tak si nastup do mhd...


Je krasne.....Ptacci to delaji, motylci to delaji, vcelicky to delaji. Ty bys to chtel taky delat.........ale neblazni lidi prece neletaji...

          

Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene.



Pamatujes ... jak jsme spolu jeli vlakem. Ty jsi vystrcil hlavu, ja prdel a lidi si mysleli, ze jsme dvojcata?



Potkaji se po hodne dlouhe dobe dva spoluzaci: Hele, ty Karle, kde jsi byl poslednich 15let? Ale, v base. Prosim te, a kvul cemu? Kvuli slepicim. Prosim te vzdyt kvuli slepicim se nedava 15let? Ale vyhrabaly tchyni.



Policie hleda osobu,ktera je pekna,sarmantni a vynikajici v posteli.Takze Ty jsi v bezpeci,ale kam se mam schovat ja?



Mate rad sex ve trech? Jestli to stihnete domu behem pul hodiny, muzete se zucasnit!

Mami, proc z loznice odesla nejaka cizi pani a za ni zpocenej tatinek? To je v poradku, rika blondata maminka, mame novou sluzebnou, asi myli okna.



Provolal jste malou částku peněz a proto uz nejste zákazníkem naší společnosti. Operátor.



UPOZORNĚNÍ OPERÁTORA : používáte telefon bez podpory DMCZ a nepříznivě ovlivňujete některé radiovysílače. Kontaktujte operátora, Váš přístroj bude přeprogramován.



Bůh stvořil muže a řekl, to není ono. Pak stvořil ženu a řekl, ještě to není ono. Pak stvořil Tebe a řekl: Sakra, to je dneska den !!

VELKÉ OCENĚNÍ: Vážený pracovníku! Jste pro naší firmu ten největší poklad. Proto Vám oznamujeme, že Vás musíme vykopat! Vaše vedení.

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

 

 

 

ZNÁTE HO...? :O)

 

obrázek - image001(1).gif

Bez komentáře... :o)

 


pif paf... :))

 

 

Zvu Tě na projížďku na kolech... 

 

 

Photobucket - Video and Image Hosting

 Photobucket - Video and Image Hosting

 Photobucket - Video and Image Hosting

 Photobucket - Video and Image Hosting

 

Jedeš...??? 

Pre dobrú náladu:

 

Babka s dedkom
sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!
 



Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.
 


Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je
aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.



Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s
guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!



Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nožky? - píta sa žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?



Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a
povedal:
"Tak pridaj!"



  V obchode:
  - Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie! Budem si ich kotúlať až domov!



- Dobrý deň. Máte vajcia?
- No ale my tu vajcia nedržíme.
- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!